新年

2014年，我即将23岁。
这个世界，还没奔溃。
我晃着酒杯，摇摇欲坠。

我听着，看着，读着，别人的人生。
然后，想想自己的过往。反思。
我一直以为，自己不断地做着正确的决定。
一直选择应该走下去的道路。顺着天意。
十年之前，十年之后。我依旧不满意。
我依然满是愧疚。

不论我站得多高，看得多远，想得多深。
我永远没办法找出正确的抉择。或许根本没有所谓正确。
我没有办法得到赞赏，认同，和存在。像个隐形的人。
我一直是某个人的替代，一直因场景变换着角色。
我没有性格，没有个性，没有原则，没有思想。
像个，不存在的存在。

我不是纯粹的悲伤。也不是多愁善感。
事实上，我拒绝承认我有任何感觉。
我只是想要逃开一切，忘掉全部东西。
如果人生有个reset键。我会按吗？
会。毫不犹豫地按下去。
如今所有的一切，都不值得留恋吗？
也不是。只是，也许，真的，一直以来。
我看世界的眼光都是错误的。
我，一直都太高估善良的价值。

四年，读完了学士课程。我愈见彷徨。
我迷茫在了个，不知道用什么来衡量自己的世界。
价值永远都不是个绝对值，我丢失了砝码。
就像失重般，不知高低。我愿意相信自己心中的尺码。
却越来越力不从心。你要的是什么？我追求的又是什么？
为什么，你要来干涉，侵扰，我那残缺不堪的世界。
然后，在终点的那头，我典当了自由，换来了世人廉价的眼光。
抱着一堆虚荣，失声痛哭。

我愛我自己吗？我很难说。
愛是什麽？就是用心感受。
我自身的存在，卻為我自己帶來了困擾。
我猶豫不決，卻一直在幻想自己消失的世界。
如果我抹殺了自己的存在。這個世界會否更開心？
如果我死了，請不要惋惜。不要出席，我的葬禮。
因為，本來就不存在的，虛偽之物。

昏暗的空間，滂湃的音樂，刺眼的閃光。
我被淹沒在嘈雜的噪音里，勉強地壓抑著想吐的情緒。
我思考著，到底是我的情緒，還是割喉的烈酒，讓我作嘔。
我一直都知道，我有著自殺的念頭，有著逃避一切的趨勢。
我拋棄了自己，讓天意來主宰。我比誰都虔誠。
我並不喜歡喝酒，淺嘗欲止。那噁心的啤酒，還有那刺鼻的vodka。
所有的所有，我狂笑着。看着左手边坐着的友人。
我突然很可怜自己。我更用力地笑着。

我很少快乐。因为我有着太多的压抑。
人们以为理智和疯癫是两个极端。
我却将自己立于理智和疯狂的那条分界线上。
我疯狂地憎恨着所有东西，所有的人，所有的事物。
我理智地告诉自己那是幻觉，那是邪恶，那是不应该的。
然后，我反复地劝说自己。希望有一天，我会习以为常。
直到，那界限不复存在。

烟花，礼花，喧闹，喝彩，祝贺，空虚。
在人群里，我们倒数着时间，倒数着各自的人生。
我像是只包着喙的乌鸦。寂静无声地看着。
那瞳孔里，埋着绝望和冷傲。还有一丝的幸灾乐祸。
原来，我是那么的孤独。